Как добиться того, чтобы дети выросли не хуже своих родителей?


. November 17, 2017 — Anna | 0 комментариев. Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей
К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?. Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).. Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад
Почему?. В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:. Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами
Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.. То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.. Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты
Это:. Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?. Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”
А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:. Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика. Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.. Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали
В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.. Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.. А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду
А делать – все равно по-своему.. И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.. Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.. Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.. К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения
И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:. В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?. Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!. — Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?. Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка
И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.. Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.
Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда,  в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.. Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.. “Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.
“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.. К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.. Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *