Как научиться быть твердой, отстаивая свои личные границы?


. Это первая статья из цикла материалов о личных границах.
Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.. И показывать пальцем на другого тут бесполезно:. В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.. Содержание Что такое личное пространство Как определить личные границы Метод #1. Индивидуальные правила Метод #2. От дискомфорта Как выдержать натиск близких Это важно понимать Как защитить ваши личные границы 1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы 2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы 3
Определите, что руководит вами . Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день. Не знаете, как научиться Любить Себя?. Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!. Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности. Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.
Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”. Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.. Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.. Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.. В противном случае дискомфорт обеспечен.. Личные границы грубо нарушаются, если:. Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.
Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!. См. также Почему  так трудно научиться ценить себя. Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.. Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:. Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.. Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…
А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!. Правила прописываются по принципу:. Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!. Правила могут быть такими:. У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.
Этот метод действует от обратного:. От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!. Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…. Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…. Вы мысленно говорите:. “Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”. В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.. Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.. См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию. Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.. Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.. См

также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания. Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”. Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.. Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.. Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.. И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!. Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.
Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.. Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.. Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.. Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…. Это нужно учитывать?!. Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:. Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?
Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?. Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.. Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.. Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.. Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:. И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.. А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:
“НЕТ! Только после того, как…”. См. также Имею право говорить НЕТ!. Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!. Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).. Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.
Уверены, что не нарушаете границы других?. Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!. Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”. И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.. См. также Выражение индивидуальности через границы. Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.
Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.. Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?. Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.. Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:. Чувство вины или стыда. Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли..
и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.. И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.. Это чувство гложет вас из внутри.. Или гипертрофическое чувство ответственности.. Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.. Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.. Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).
Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.. Гордыня (взращённое эго). Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”. Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.. Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!. Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *