Как понять, что мужу не нужна я, а главное дети и семья в принципе?


Категория вопроса: Семья . Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня. Ответов на сайте: 3855     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 69. Понять другого человека, дело сложное, а иногда невозможное. Вдобавок для этого нужна вся история ваших отношений с его точки зрения, а не с вашей. Давайте лучше посмотрим как это бывает со стороны.. Часто мужчина не находя тепла и понимания дома, полностью отдается работе.
Жене объективно не хватало ни сил, не времени уделить ему достаточно внимания, когда дети были маленькими. А когда дети подросли и женщина снова поворачивает свой интерес к мужу, оказывается вдруг, что он будто чужой человек. Во многих семьях теплые нежные отношения переходят в более формальные, бытовые. Отсутствие секса тоже отдаляет вас. Нет эмоционального тепла, в котором нуждается каждый из вас. Эта ситуация очень распространенная и ждать, что все изменится само бесполезно. . Ваши теперешние отношения, это результат того, как прожили вы предыдущие годы, что вложили в ваши отношения, как берегли их.
А в отношениях участвуют всегда как минимум двое, значит не только он здесь повинен в том, что «ушел в работу», что не испытывает нежных чувств и только формально выполняет родительский долг.. Похоже, многое в нем вас не устраивает, но вы продолжаете ждать от него, что он изменится или «оплатит» деньгами столь важную потребность семьи получать его любовь. Как давать любовь, он может и не знать, даже если очень хотел бы это делать. Что-то надломилось в отношениях между вами и это трудно возместить или изменить ему одному. В такой ситуации ему лишь остается работать еще больше. Работа дает ощущение нужности, реализованности, которое возможно в семье получить ему не удается. . Вы пишете, что вам не получается поговорить с ним по-душам, и тут же пишите о том, что заводите с ним разговор о разводе.
Подобная двойственность только еще больше отдаляет вас друг от друга и дезориентирует его.. Семейные проблемы надо решать в семье. Если вы оба хотите сохранить эту семью, а вернее восстановить ваши отношения друг с другом, тогда лучше обратиться к семейному психологу. Консультации можно начать и только с вами одной, но тогда мы не увидим его позиции, и не сможем помочь вам договориться и понять друг друга. Ваши индивидуальные консультации помогут вам посмотреть по-новому на ситуацию, изменить свое отношение к ней и к мужу. Это тоже может помоч, но больше вам, чем ему. Хотя и этого бывает достаточно, так как атмосферу в семье часто создает женщина..
Желаю вам любви, понимания и гармонии в отношениях с собой мужем. . Обращайтесь, приходите на консультацию. Я принимаю в центре города, куда легко добраться отовсюду.. Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге. Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 4 дня назад. Ответов на сайте: 5134     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 130. А как было до того? У вас были общие интересы? Общие увлечения? Прикладывали ли вы усилия к тому, чтобы все это создавать? Подумали ли вы о том, что вас соединяет, кроме гормонов? Возможно, не поздно (пусть и задним числом) переосмыслить все это еще раз: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/.
Возможно вы придете к пониманию, ЧТО же было и когда ушло, а там появится и ответ на вопрос куда и почему. А может, придете к выводу, что ничего и не связывало, кроме вспыхнувших в свое время гормонов, а потом — привычки и инерции. И не надо будет искать ответы на другие вопросы….. Он делает «все правильно». Возможно, он никогда не задумывался о том, как он ХОЧЕТ. А вы задумывались? Вы вместе говорили о своих желаниях — каждый о своих и об общих? Были ли это общие желания? Или каждый строил то, что считал нужным, думая, что его картина мира — самая правильная и другой конечно же должен ее принять? А может, он вообще не хотел детей в тот период, но просто соглашался «потому что так правильно»? Задайте прежде всего себе все эти вопросы….. Судя по всему, его приоритеты лежали и лежат где-то в другой сфере.
Дети и семья — не основная цель его жизни по крайней мере на данный момент. Но, строя с ним отношения — вы реально видели его прямо сильную заинтересованность в том, чтобы строить такую семью, какой ее видели вы? Чаще такие картины бывают тогда, когда мужчина скорее идет на поводу у женщины, а женщина его просто не спрашивает, как он хочет — она знает «как должно быть». Да и он порой считает, что это — неизбежность, «у всех так».. А что вы сделали для того, чтобы они не прекращались? И кто, как вы думаете, ответственен за это прекращение? Кому в вашей паре принадлежала инициатива? И умеете ли вы говорить на эти темы?. И как же вы все 8 лет решали конфликты? Они без разговоров не решаются. Значит, каждый думал, что «само наладится»?… Но само ничего не налаживается, налаживают все только сами люди.
Возможно, именно то, что вы не выработали в семье культуру разговоров и привело к тому, что все проблемы из легких недоразумений превратились в стену отчуждения. И сейчас вы пытаетесь  а он не хочет. За этот пункт, однако, в любом случае ответственны двое. И даже если он был таким изначально — тогда часть ответственности за то, что вы пошли с ним в отношения и в брак, видя и зная, что он не из тех кто умеет разговаривать — все равно на вас….. Так ЕМУ не надо — его все устраивает. Он занят своим делом, быт более или менее устроен. Любви, нежности и чего-то еще — он сейчас не ищет.