Чем известен Джи Джи Аллен?


lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • Пожертвования. With GG, you don’t get what you expect-you get what you deserve!. Like Steven Seagal I’m hard to kill, and like G.G. Allin I’m crazy ill. Кевин Майкл Аллин, он же GG Allin, он же Jesus Christ Allin (29 августа 1956 — 28 июня 1993) — американский труЪ-панкЪ-певец ртом, игрец руками на барабанах и, иногда, на гитаре, культурный фрик, интересная личность, апологет движения ББПЕ и педобирства, демонстратор хуя народным массам, ловкий метатель дерьма в оные же, пароход и просто хороший человек. . Когда наш главный герой народился, его папаша, страдавший христозом и прочими интересными странностями, в припадке умиления нарек своего младшего отпрыска именем Иисус Христос, которое, как показало время, оказалось роковым
Старший брат Мерл, по малолетству плохо выговаривающий некоторые буквы и цифры, звал мелкого родственника «Je-Je». . Папаша не очень хорошо относился к окружающей его реальности, дружил с ангелами, которые время от времени нашептывали ему в уши различные полезные советы. Следствием такой дружбы было то, что семейка Аллинов проживала в избушке без пола, электричества, канализации и прочих удобств, ибо от беса они, а излюбленным занятием главы семейства было копание могил для себя и членов своей семьи. Это печально. . Все эти шекспировские страсти закончились тем, что матушка послала своего супруга нах, забрала детей и покинула обитель зла, заодно переименовав Иисуса Христа в Кевина Майкла, ибо тому и в школу уже пора было, и вообще нехуй
В нежном школьном возрасте Кевин захворал болезнью Лайма, что только усугубило клиническую картину сабжа, а мир затаил дыхание в предвкушении получения пиздюлей и извлечения лулзов. . Проживание в американском Муходрищенске безрадостно. GG, чтобы по жизни не было скучно, пробавлялся троллингом различной толщины, например, будучи в старшем классе, переодевался в женскую одежду, нацеплял парик и очки и шлялся по школьным коридорам, вызывая недоумение у прочего школия; упарывался веществами, кое-что бодяжил и продавал и занимался прочим нон-конформизмом. А еще слушал рок-н-ролл. Именно рок-н-ролл изменил его жизнь, как это ни банально звучит. GG учится играть на барабанах и вместе с братом Мерлом — басистом, и еще одним приятелем создают трио и даже записывают пару песен, выпустив их на сингле
Трио вскоре почило на лаврах, а GG примкнул к молодому ансамблю Jabbers в качестве вокалиста и начал свой блистательный путь к бессмертию. . В начале славных дел GG мало чем отличался от персонажей тогдашней панк-тусовки, разве что любил хулить со сцены своих благодарных слушателей. Но кто этого не делает? Наш герой записал весьма приличный дебютный лонгплей и туеву хучу миньонов и синглов, тусовался с Дэвидом Пилом, кое-кем из МС5 и даже умудрился жениться. Но тяжелое детство, деревянные игрушки дали о себе знать, и где-то с 1984 года началось ЭТО. . Jabbers и супруга, не выдержав нарастающего нон-конформизма GG, разбежались кто куда, а сам ГГ в компании многочисленных интересных музыкальных личностей с гитарами начал записываться и выступать в местах разной степени сомнительности
На концертах GG был перманентно упорот, демонстрировал свой половой хуй страждущей публике, бил бутылки о свою голову, вышиб микрофоном себе передние зубы, ну, и, конечно, испражнялся на сцену, обмазывался собственным свежим говном и дрочил, а также поедал оное и выблевывал на благодарную публику. . Вообще, к говну GG питал особую любовь. Трепетную и нежную, такую же как юный девственник питает к недоступной для него тян. Причины этой любви были просты — дерьмо GG являлось неким причастием, типа церковного. «Мое тело — храм рок-н-ролла», — говаривал GG, загребая фекалии полной горстью и… ну ты понел
. Выступления товарища Аллина непременно сопровождались озалупливанием и опиздюливанием зрителей. Числится в перечне его подвигов вытаскивание зрителя из первого ряда с принуждением оного к самому настоящему флюродросу. . Доиграть концерт удавалось до конца. Но не всегда — вмешивалась полиция и разгоняла праздник жизни. После концертов растроганные зрители отправлялись отмываться по домам, а Аллин — в кутузку
Бывало, что и публика не щелкала, и собравшись впятером (для храбрости), опиздюливала Аллина раньше, чем он их, сугубо в целях профилактики. Такова проза жизни и героизм будней. . Но не за дерьмо и пиздюли любим GG эстетами, сами понимаете. Он был одним из немногих настоящих, а не декларативных мизантропов — ненавидел не только всех остальных людей, но и самого себя. Отсюда и его акты самоистязания и самоосквернения на концертах — делать для себя исключение было не труЪ! «Это не ради денег, это ради миссии.» — заявлял GG. При всех своих подвигах и художествах был на удивление хорошим поэтом — стихи его доставляют, даже если их просто читать

. Творческая жизнь GG не нравилась кровавому Бюро и ZOG. Типа, никому не дано право анально карать народ, кроме как… и вообще нехуй. На сходке было решено покарать самого GG. Агенты арестовали GG, обвинили в том, что он провел несколько дней в чаде кутежа с одной тупой пиздой, после чего пытался вывести ее из комы с помощью ножа и сигаретных окурков. За это гражданин Аллин провел в тюрьме полтора года
В тюрьме он, аки дедушка Ленин, много думал и писал манифесты, в которых призывал быдло перестать быть биороботами, активировать межушный ганглий и начать устраивать треш, угар и содомию, чтобы озалупить ZOG и совершить революцию в отдельно взятой деревне. Всем похуй. . Откинувшись из тюрьмы весной 1991 года, GG собрал свой, пожалуй, самый эпический бэнд — Murder Junkies, с братом Мерлом на басу, голым отморозком Дино Санчесом на барабанах и суровым гитаристом Уильямом Веббером. К тому времени ГГ был уже достаточно известен на просторах Америки как артист, который испражняется на сцене. После тюрьмы GG изменился, как внешне, так и внутренне — побрил голову, отрастил козлиную бородку, стал писать песни про смерть системе, убийство полицейских и прочих биороботов.
И стоит сказать, что в это время была записана музыка большой степени годности, благодаря тем же парням из Murder Junkies, которые вместе с GG доставляли панк-рок-н-роллом так и, внезапно, акустическими песнями. . К сожалению, товарищ Аллин стал проявлять симптомы ФГМ, утверждать, что он есть мессия рок-н-ролла и все такое прочее. Впрочем, в истории рок-музыки такое встречалось часто, даже в этой стране. . GG находился под колпаком полиции и сильно не отсвечивал, но тут молодой выпускник кинематографических курсов, змей-искуситель, решил снять документальный фильм про него, и Аллин поддался чарам, взыграло в нем ЧСВ, решил поехать с концертами по стране, дабы попеть, а то давненько не пиздил никого, не метал дерьма. И поехали они с группой новой да киношником любопытным по городам да по весям
Песни пели, хари били, бухали, да кино снимали. А кровавое Бюро не дремало, за Аллином сотоварищи погоню выслало и настигло GG в Техасе, где его на сцене с десяток человек отмудохали, руку сломали и разбили физиономию. Только тогда смогли нашего героя поймать и в кутузку сунуть еще на год. . Оттрубив еще один срок, GG снова продолжил свою артистическую карьеру, его стали приглашать в разные ток-шоу типа «Окон» с Нагиевым, он записал альбом, подцепил лоли для ебли и покатил в турне. Show must go on.
Свой последний концерт GG отыграл в злачном Нью-Йорке. Ну, как концерт… Аллин упоролся виски и кокаином, разделся, спел полторы песни, испражнился, поругался с неблагодарной публикой, разбил стеклянную дверь головой, в общем, всё как обычно. Группу выперли из клуба, а GG поперся блуждать по городу в неглиже, дерьме и крови. Народ дивился, а публика с концерта переворачивала мусорные бачки и вообще буйствовала. Это вам не марш несогласных. По роковому стечению обстоятельств, Аллин смог убежать от полиции и избежать ареста, который, как ни странно, пошел бы ему на пользу
GG заявился на вечеринку к друзьям, где царил дичайший угар во мгле ада, например. Там он добавил виски и веществ, прилег подремать и внезапно возьми да и отдай Богу душу. Заметили это не сразу, угар и чад кутежа продолжались еще долго, а некоторые особо фанатичные поклонники даже фотографировались с мертвецом на память. В их оправдание можно сказать, что никто не знал, что GG умер, это обнаружилось уже утром, когда Аллин долго не просыпался и вообще начал покрываться подозрительными пятнами. . Похоронен, согласно завещанию, в спортивной ракушке с надписью «eat me», косухе, бутылкой виски в руке и с плеером, где играли его песни. Панихида была превращена в пати, на которой GG удалось вновь упороться веществами, не приходя в этот мир, так сказать, на посошок
Декаденты бешено завидуют. По сей день разные мудаки приходят поссать на могилку певца, чем очень огорчают мать-старушку. . Все эти годы могила Аллина была местом паломничества поклонников разной степени вменяемости, считавших своим долгом сфотографироваться с памятником/распить бутылочку пивка или вискарика/обоссать/обосрать памятник и траву окрест. . И вот какие-то очередные чуваки из Нью-Гемпшира решили отправиться на поиски могилы кумира. У них была инфа о небольшом городке, где находится кладбище — Литтлтаун, Нью-Гемпшир, и его название — St.Rose of Lima — кладбище при католической церкви, где был похоронен Джи Джи по настоянию матери
Однако, найдя кладбище, могилку они не смогли найти даже по запаху. Посмотрев на фотки, найденные в инете, по фону и соседним надгробиям им удалось определить место, где она находится, но надгробного камня там не оказалось, лишь его пьедестал. . Чуваки подивились увиденному, но куда подевался камень — так и осталось для них загадкой. До мая 2010 года, когда им удалось связаться с братом Джи Джи, Мерлом, через его сайт. Братишка прояснил ситуацию — по его словам: «ебаный католический священник украл надгробный камень и удерживает его у себя», также он сокрушался, что он хочет вернуть плиту на место, если только найдет адвоката, который возьмется за это дело.
А разгадка одна: преподобный отец Марсел Мартел устал от выходок фэнов, которые приходят на кладбище, бухают, упарываются и срут на могилу кумира. Они навели ужас на тихий городок с населением 5000 жителей, полиция даже отметила, что после захоронения преступность в городке увеличилась на 25%! . Что характерно, пастор ответил, что он вообще не при делах. Мол, да, он предлагал даже эксгумировать тело и перенести его на другое место, или хотя бы стереть его имя с камня или убрать его вообще, чтобы прекратить адские вакханалии. А далее, по его словам, как-то раз в ночь на Хэллоуин какой-то мудел скинул с постамента камень, но его не вернули на место, а куда-то унесли на хранение. Такие дела.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *