04.03.2019. Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email..
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Лучше мыпосмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.. Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 20.02.2019. и поздравляем с победой :-Георг­ий77 . Алекс­андра С Михай­ловна.
В связи с предстоящей праздничной кутерьмой вспомнилась истина: греческий салат, помещенный на неделю в холодильник, превращается не в прокисший, а в античный.. Ещё немного предпраздничных вариаций: ребята, кто дарил первую из сережек на день влюблённых, а вторую к 8 Марта — как все прошло?. Продолжая кулинарную тему:. до женитьбы я не мог предположить, что можно неправильно поставить в холодильник молоко; диссонанс между вкусом и запахом земляничного мыла стал одним из сильных разочарований моего детства; на закуску: я уже настолько взрослая, что приобретаю не столько модные, сколько теплые обновки для зимы.. С наступлением тепла возвращаются извечные войны между теми, кому дует и теми, кому душно.. Фото в паспорте не так отвратительно как его ксерокопия.. Между отбоем в 23.00 или 24.00 разница небольшая.
Но между подъёмом в 6.30 или 6.35 — колоссальная.. Если на велотренажере начать крутить педали в обратную сторону, возникает риск поправиться.. Будет тебе горячая женщина, бормоталасупруга, подсыпая в презерватив красного перца.. Учитывая, что сегодня первый день масленицы предлагаю анекдоты про блины. Извините, что анекдоты с бородой, но по теме дня :. Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет…
«мама». Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. Что с моими анализами, доктор? Ну… Без обидняков у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
!!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»! Это как? Завтрак блины, обед блины, ужин блины… А помогут блины? Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет… Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал..
Сидит в кабинете доктор Айболит. Открывается дверь и заползает в кабинет такой толстый, обрюзгший бегемот, на голове у него маленькая аккуратненькая белочка.. здравствуйте, на что жалуетесь?. что-то к хвостику прилипло!). Одна богатая дама увольняет свою домработницу, что-то вспыльчиво ей «накидывает» напоследок, а та у двери поворачивается и непринужденно восклицает:. а зато я в постели лучше Вас!!! это Вам мой муж сказал? нет, это мне сказал наш сторож!))). На уроке биологии учительница спрашивает:.
дети, какие вы знаете приметы, связанные с птицами?. если воробьи купаются в пыли — значит будет дождь!. если чайка высоко, значит буря далеко, если чайка низко — значит буря близко!. Вовочка старательно тянет руку:. если Чайка на трибуне, значит кого-то из сенаторов точно посадят!)). Жена собирается взвеситься и раздевается.. Муж внимательно наблюдает за ней, а потом говорит:.
Дорогая, ты же забыла ещё и часы снять.. А часы зачем? Ну как же, время то сейчас тяжёлое.. ________________­_________________­_________________­_________________­________. Сидят в ресторане двое мужчин, один заказывает жареную курицу, другой рыбу.. Мужчина, который заказал рыбу спрашивает у второго:. А вы не боитесь заболеть куриным гриппом?. Да если эта курица на меня кашлянёт, то я не от гриппа, я от инфаркта скончаюсь..
________________­_________________­_________________­_________________­________. Подсудимый, теперь вы признаёте свою вину?. Подсудимый со слезами на глазах:. Господин судья, после того, как выступил мой адвокат, я себя чувствую жертвой.. Умер вор в законе и представился перед Апостолом Петром.. Вор проситАпостола Петра отправить его в Рай и что ему в ад не как нельзя.. Апостол Петр говорит, что Рай исключен и только в Ад так как очень много грехов.
На это вор заявляет, что если вам меня не жалко то хоть чертей в аду пожалейте.. Апостол Петр спрашивает, чертей то зачем жалеть?. Вор отвечает, что они бедные как его церковные купола и кресты на тату на спине увидят так сами. креститься начинают и в обморок падают.. К пенсионерке пришли подруги в гости, пьют чай и рассуждают о своих детях. первая говорит что ее сын очень знаменит, академик, доктор наук.. вторая говорит что ее сын заслуженный артист и деятель культуры..
Третья пенсионерка, хозяйкаквартиры говорит, мой сын тоже очень известен, он знаменитый по. всему миру сифилитик.. Тут выходит сын из комнаты и громко кричит — Мама сколько мне еще вам повторять-не сифилитик я,. Еще одна история из жизни — но так похожа на анекдот.. Маленький мальчик лет 4-5 подошел в саду к яблоне и откусил одно потом другое яблоко не срывая их с ветки. Отец увидел это и спрашивает, Сынуля а ты чего яблоки прямо на ветке кусаешь. Сын отвечает, что Мама сказала что яблоки с яблони срывать нельзя — они еще не поспели..
Преддверие Нового Года. Генеральный директор одной небедной конторы желает, чтобы на новогоднем корпоративе была живая музыка.. 30 декабря, кого искать, все нормальные музыканты уже заняты. Замдиректора мечется туда-сюда, звонит в театры, музкокомедию, по знакомым, никого найти не может.. Наконец ему позвонил один старый знакомый и предложил обратиться к ребятам из джаз-банда. Тот радостный звонит им, они соглашаются, он мчится к ним, они там обо всем договариваются, все отлично. Ребята хорошие, в возрасте, с кучей наград, настоящие профессионалы.
Замдира радостный рапортует генеральному, тот дает добро.. И вот банкет, в хорошем ресторане, все красивые, солидно одетые, дамы в вечерних платьях. Приезжают музыканты, одеты все супер, инструменты супер, садятся, начинают играть.. Все на позитиве, музыканты играют очень хорошо, играют одну композицию, тут же другую, третью… Перестают играть и замечают, что в зале стоит гробовая тишина. Никто не производит ни звука.. Подбегает к ним замдиректора, улыбается, смущенно мнет руки и вполголоса говорит им:.
-Чё, пацаны, не получается, да?. Коллектор сказал мне: «Перезвоню вам позже».. Эх, хоть бы эта фраза сейчас имела тот смысл, который в нее вкладывают кадровики!. Рослый опиушник и коротыш-растаман подходят к высоченному забору.. — Тебя подсадить? — спрашивает опиушник.. — Сам уже подсел, — отвечает растаман, переепрыгивая забор десятый раз за минуту. Многодетная семья.
Младшенький — карапуз трех лет — злоупотребляет конфетами и печеньем, и спит с грязными ногами.. Однажды нашел у себя царапину за ухом и спросил старших братьев-сестер, что, дескать, у меня там. А они ему:. — Тебя крокодил укусил. Ядовитый.. — Мама, меня ядовитый крокодил укусил!. Мама все слышала.
Говорит ему:. — Теперь придется мыть ноги на ночь и есть меньше конфет. Тогда все пройдет.. Через некоторое время царапина зажила, а карапуз узнал из детской книжки, кто такие крокодилы. И вот однажды на даче в огороде поймал ящерицу и говорит ей:. — Давай, покусай их всех, пусть моют мне ноги на ночь и отдают мне все сладости. У российского олигарха интересуются:.
Говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежит 5 миллиардов долларов? Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдёте, можете забрать себе.. И правда! Всё досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! Как это миллиардов на счету нет?!. Приходит больной к врачу:. -Доктор помогите, уже месяц не сплю спокойно.. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет..
А можно я выпью ее послезавтра?. А у них завтра финал!. У секретарши родился сын, начальник отправил зама, чтобы тот сходил посмотрел на ребенка. Когда заместитель возвращается начальник спрашивает: «На меня похож?». «Похож. Маленький, толстый, лысый и все время орет».. Источник: www.bolshoyvopros.ru .