05.03.2019.Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом..
Голосуйте заответы других авторов, и тогдаэтот скромныйбонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итогза 21.02.2019.и поздравляем с победой :-сашаз­а . Молодой человек пришёл на работу с фингалом под глазом. Директор:. Возвращаюсь, вчера, домой на такси, на счетчике 350 рублей, дал водителю 500 и сижу жду. Водитель:-«Приехали!­».. -На 150 рублей описаешься! Директор посоветовал ездить на общественном транспорте. На другой день, под вторым глазом тоже фингал.
Директор:. -Возвращаюсь, вчера, домой на трамвае. На задней площадке целуется пара, да так сильно что у неё платье в зад убралось. Я подошёл и вытащил… Она:. Молодой человек, как Вам не стыдно!!! Ну я взял и обратно запихал. На этот раз директор посоветовал ходить пешком.
На следующий день, парень приходит весь в синяках и царапинах, с опозданием на полчаса. Директор:. Иду, сейчас, на работу через парк. На лавочке молодая пара. Она:. -Дорогой, у меня носик болит!!! Он поцеловал, в носик, и носик прошел.. -Дорогой, у меня глазки болят!!! Он поцеловал и глазки прошли..
-Товарищ директор, я тихо подошёл и культурно спросил не лечит ли парень от геморроя.. Мда!!!СУПЕР!!Особенно в части лечениягеморроя!..:))..:)) -более месяца назад. Спасибо. -более месяца назад. Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента и между делом спрашивает:.
какие планы у вас на лето, чем собираетесь заняться? да вот хочу в Москву слетать, в Мовзолей сходить, Ленина увидеть. да вы что, с ума сошли? это же ужасный город, там нет ни домов, ни дорог, одни бандиты, в гостиницах сплошь и рядом тараканы и проститутки! И потом — на чем вы туда полетите? «Аэрофлотом» полечу, наши все равно туда не летают! да вы что, это страшная компания, раздолбанные самолеты, керосином в салоне воняет, есть ничего невозможно, стюардессы хамят! А где вы собираетесь остановиться — в гостиницах одни клопы да праститутки, да и че там вообще делать? я уже говорил — хочу в Мовзолей сходить, Ленина увидеть! да там же надо в очереди стоять, дышать вонью и гарью! нет, я все-таки поеду!. Проходит месяца два, клиент опять приходит в эту же парикмахерскую:. а я все-таки съездил в Россию! ну и как? на чем летели? как и ожидалось — Аэрофлотом. Самолет новенький, чистый, стюардессы вежливые, как только узнали, что я американец, сразу в салон 1-го класса пересадили, еда-питьё высший класс! Москва — чудесный город, отремонтированный, отель в 5 звезд, на рецепшене все такие вежливые, учтивые, номера уютные, никаких ни клопов, ни тараканов, ни правтитуток. Единственное, в чем вы оказались правы — это очередь к Ленину. Стоял я долго и тут ко мне подошли 2 человека в штатском и сообщили: российским ученым удалось осуществить научный прорыв и оживить Ленина! Ленин захотел поговорить с кем-нибудь из очереди.
Выбор пал на Вас!. и что же спросил Ленин? батенька, а где вас так плохо постригли?. Стоит на подоконнике жена и орет:. — Хватит ,я прыгаю надоело,ты мне изменяешь,. мне надоело готовить и убирать,. и хватит меня толкать….. сссссссссссссссссссс­ссссссссссссссссссссс­ссссссссс.
— Здравствуйте,а Васю можно к телефону ?. — Ну..если проснется,скажите Игорь звонил.. — Что значит если проснётся ???. сссссссссссссссссссс­ссссссссссссссссссссс­ссс. Слушай Саша,а вы чего с женой то разводитесь ?. — Понимаешь,она уже две недели орет что я её не люблю !. Звонок в полицию, звонит какой-то старый дед:.
-Сынки, выручайте, у меня тут картошку воруют!. -Извините, сейчас нет машин, часа через 2 ожидайте.. -Так они ведь уйдут, с картошкой!. -Ничем не можем помочь, только через 2 часа.. Звонок через 5 минут с того же номера:. -Сынки, это, можете не приезжать, я этих уродов из ружья своего перестрелял, всех до одного.. В полиции всех поднимают по тревоге, через 10 минут у деда на участке отряд ОМОНа, жуликов повязали с поличным, к деду с претензиями:.
-Дед, ты чего врал, что всех перестрелял? У тебя даже ружья нет!. -А вы чего врали, что машин нет?. Встречаются два знакомых, один другого спрашивает:. -Ты чего такой хмурый?. -Да вот, гороскоп чет плохой, вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека».. -Хо, так ты ж не Водолей.. -Так жена у меня Водолей..
Несколько зарисовок об истинной Леди:. Один Джентельмен пригласил Леди на прогулку:. Взгляните, какой закат — восхитился Джентельмен. Тоже мне, лорд Байрон!- подумала Леди и ушла.. ****************­*****************­*****************­*****************­*. У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице -сказал Джентельмен и с осуждением посмотрел на Леди — а у вас на лице только пудра У настоящего Джентельмена ща травма на лице будет — мрачно заметила Леди и сплюнула беломорину-. -***************­*****************­*****************­*****************.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», а ей подали обычный «Костромской». Какое же вы быдло — сморщила носик Леди, щурясь на дворецкого — не мог что ли потоньше порезать, баклан?. И дворецкий понял, что для истинной Леди на первом месте всегда утонченность.. Анекдот дня — сама формулировка не несёт никакой смысловой нагрузки, если только он не привязан к конкретной известной дате. Потому что анекдот — это просто анекдот, он не имеет никаких временных рамок.. Например, можно попросить рассказать самые интересные анекдоты про Новый Год или каникулы. Это будет гораздо логичнее..
Звонок в два часа ночи. -Запросто. «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…». Грузинский борец, сбрив всю растительность со своего тела, перешел в более легкую весовую категорию.. Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?. -Петрович, задолбал! Мне по хрен, с кем унитазы устанавливать!.