06.03.2019. Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat..
Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.. Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим,а сегодня мы подводим итоги за 22.02.2019. и поздравляем с победой :-Урико­п . НАПОМИНАНИЕ!08.03.2019. , в связи спраздником-Международным женским днём — 8 марта — все участники рубрики «Анекдот дня» получат по 1 кредиту за размещённые в этот день своианекдоты и весёлые истории.. Продолжается конкурс на лучший видео обзорработына сайте БВ , в рубрике «Анекдот дня» сглавным призом 250 кредитов.
Вам нужно создатьролик о Вашей работе на сайте БВ и разместить в Ютубе, а ссылку прислать мне в личном сообщении!. меня забанила за копирование анекдотов система БВ ( и функции им написать у меня нет) неважно для меня спорить,но как не копировать в этой теме??? я просто люблю анекдоты по теме и естественно копирую, я жих не сочиняю, а делюсь своим пониманием юмора 🙂 совет пжл -1 неделю назад. и еще вопрос к вам как завсегдатаю, как удалиться из этой системы БВ? где есть такая функция? отдам все балы, чтоб забыть свою регистрацию -1 неделю назад. ДоброгоВам времени суток! То, что Вас забанили- бывают такиенеприятности. Как этогоизбежать?Просто немногоперерабатывайте копируемый текст….измените пару-тройку слов , поменяйте их местами- вообщем проявите немного фантазии и … и ненадо так расстраиваться!Меняздесьбанили столько, что и сосчитать сложно, а сколько было проблем с этой рубрикой, которую я оплачиваю из своего кармана!!!! Не стоит такпереживать и нервничать … помнитедевизрубрики?Лучше мы посмеёмся над жизнь, чем жизнь над нами! Удалиться с БВ не сложно- достаточно просто написать о таком желаниив «Обратную связь», но спешить не стоит….всё- устаканится и всё будет — ХОРОШО! А Ваши анекдоты 6- реально смешные и нужные людям , такчто жду от Вас новые подборкии нестесняйтесь в них что то менять — меняйте!Это освежит и сам анекдот и не будетнарушения с копированием!Если, что — пишите мне в личку и не забывайте о конкурсах — см.
вопрос от22.02.2019. -1 неделю назад. боже упаси от обиды и расстройства 🙂 спасибо, так и останусь на волне анекдотов 🙂 я только учусь общаться в этом безумном сайте,,,, -1 неделю назад. Вот и прекрасно! Иещё рекомендую Вам отвечать не только на вопросы «Анекдот дня», но и на другие весьма серьёзные … напримеристорические, литературные — этопозволяет не простошутить, но шутитьсерьёзно!!..:))….Н­арабатывайте базу хорошихсвоихответов и создавайте базусвоих серьёзных вопросов — этопозволитВам выйти на приемлемый и постоянный уровень начисленийВашего заработка… чего я Вам искреннежелаю!..:)) -1 неделю назад. уффф, ПРОБИЛА, оказывается я не могу свалить, я тут пожизненно 🙂 вот так простые люди попадают в зависимость:)))все ок, меня просто сегодня покрасили в не тот цвет, да еще и модераторы, да законы РФ, все смешалось, извините за словоблудство, накипело все от парикмахеров, а потом всё, как обычно, от мыслей, которые не должны посещать мою неправильно покрашенную голову -1 неделю назад.
Эта зависимость не так страшна, какиные…лучшезависеть от самого себя и своих знаний, своего настроения, чем знать, что от тебя ничего не зависит…:)) -1 неделю назад. все комментарии (еще 2). Изя, а я таки нашла, где лежит твоя заначка! И не совестно тебе, прятать от меня такую уйму денег?!. Сарочка, да это я тебе на подарок собрал!. Жена типа с сочувствием:. Горе ты моё, и что ты мне на такие копейки купить собирался?. ________________­_________________­_________________­_________________­________.
Двое студентовотпрашиваются у преподавателя:. Профессор, можно мы сегодня не придём на вторую пару? Хорошо, сегодня я вас отпускаю. И вы не станете отмечать?. Профессор с изумлением:. Молодые люди, я на работе не пью.. ________________­_________________­_________________­_________________­____. Один друг рассказывает другому:.
Прикинь, вчера около 12 ночи, к нам в квартиру вор залез. Да ты что, вас ограбили? Не успел, в больницу попал. ?! Жена подумала, что это я так поздно вернулся, и как обычно, со сковородкой вышла встречать.. ________________­_________________­_________________­_________________­________. Больница, поздний вечер.. Около кровати больного стоит медсестра, толкает его и просит:. Больной, больной, ну проснитесь же!.
Наконец больной проснулся, смотрит сонным взглядом и бормочет:. Больной, примите снотворное.. Мужчина останавливает такси:-«Шеф до рынка подвезеш?. -Жаль, тогда на вокзал.. И ещё один. Муж, в пятницу, приходит с работы и говорит:-«Дорогая, давай устроим себе прекрасные выходные?. -Конечно дорогой, давай!!!.
-Ну тогда до понедельника.. Из реальной истории,которая произошла в строительном магазине.Надеюсь все поймут:). Д.Мне лампочку пожалуйста.. П.Вам какую и какой цоколь?. Д.А вам какая разница!!!. Старенький дед на запорожце въехал в зад мерседеса из котороговышли 3 здоровых амбала в кожаных куртках и говорят все дед ты попал, твоей машины не хватит что оплатить ремонт.Дед скромно говорит я заплачу за ремонт прямо сейчас, вам рублями или долларами и открывает багажник запорожца полный денег. Амбалы в недоумении спрашивают — Дед ты чем так занимаешься что столько денег.
Дед отвечает что тут недалеко кроликов развожу. Амбалы спрашивают а нас научишь своему бизнесу, Дед говорит ну если надо то научу едьте за мной. Подъезжают к большому особняку обнесенному 3 метровым забором, заезжают на територию через большие ворота, везде ходят охранники с автоматами. Амбалы удивляются что, да серьезный бизнес. Выходят из машины и охранник с автоматом спрашивает у Деда- Семеныч ты че так рано приехал, Семеныч показывая пальцем на амбалов и отвечает — да вот кроликов привез, разводите.. Девочка за обедом спрашивает у своей матери. Мама а почему Папа такой лысый..
понимаешь дочь, у умных людей которые все знают иногда выпадают волосы.. Девочка посмотрев на волосы матери и на свои тоже, притихла и плаксивым голосом говорит.. Так это что Мам, мы с тобой что, дуры что ли получаемся.. Мать успокаивает дочь, нет нет маленькая ты не дура. Дочь успокоившись говорит — только ты?. Штирлиц зашел в ресторан «Элефант» и попросил, чтобы ему принесли бокал коньяка. Понурый официант извиняется:.
простите, штандартан-фюрер, но коньяка нет, еще вчера закончился! тогда шнапса? шнапса тоже нет!. Штирлиц начинает негодовать — насупленные брови выдают:. сейчас вы мне скажете, что и пива нет? и пива нет!. Вдруг на лице Штирлица появляется легкая улыбка — тщательно сопоставив все эти 3 события, он пришел к выводу: — связной из Центра добрался благополучно! Штирлиц, глянув на часы:. ой, простите, я совсем забыл — мне как раз надо быть в совершенно другом месте!)). Изя попадает в страшную аварию и лишается своего «мужского достоинства». Страшно переживает, но хирург его успокаивает:.
да не переживайте, медицина щас все может, все дело в вашем выборе, в т.ч. и финансовом — маленькие по $3500, средние по $7000. ну и большие по $14000.. я хочу большой!!! не торопитесь с выбором, посоветуйтесь с женой, прикиньте ваши возможности, я потом к вам зайду.. Приходит доктор на следующий день:. ну что, определились с выбором? какой вариант выбрала ваша супруга? выбрала…(… евроремонт на кухне!)).
Бабка полощет в речке белье. Рядом, на берегу, стоит палатка, в ней туристы варят рис на газу. Ошиблись с пропорциями, получилось жидковато. Сцедили лишний отвар в стакан, расстегнули окно и резко выплеснули на песок.. Тут бабка как заорет:. — Сволочи, убийцы! Столько маленьких деток по песку размазали!. Две сестренки погодки, дошкольного возраста, играют в куклы возле ручья и ловят бабочек.
Старшая поймала бабочку, бросила в ручей:. — Я тебе бабку гоню, лови!. Потом солнышко спряталось, бабочки улетели. Младшая:. Старшая не растерялась, бросила в ручей кукольную бабу-Ягу:. — Не, ты мне настоящие бабки гони, а не куклу!. Слушаешь, бывало, незнакомый англоязычный трек.
И восхищаешься: какие аккорды! Какие голоса, какой вокал! Надо себе в плейлист добавить!. А потом дело доходит до припева, а там: Ай лав ю, кисс ми, авэ мария…. Все мы застреваем в том возрасте, в котором нас недолюбили.. Родина моя ненаглядная, государство мое родное, прошу недолюбить меня в мои 25 лет!. Сидят два нарика укуренных на берегу реки. Подъезжает джип с братками:. -Пацаны, здесь где-нибудь поблизости брод есть, чтоб на джипе перейти?.
Да вот прям здесь, перед вами брод.. Заехали в реку. Глубже. Глубже. Оп — джип резко уходит под воду, из него в панике успевают вылезти братки. Добираются до берега и к наркоманам:. -Да вы что? Оборзели, укурки?.
Один наркоман невозмутимо:. Ну не знаю. До вас тут утки проходили — им по пояс было.. Продаются три поросёнка, все разного пола.. Продаются четыре гусыни и гусак, все несутся.. Продаётся русский голубой кот. Без документов..
Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.. Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно и очень подробно описываю, а мне в ответ: — Прикоольно…. Вопрос, а какие вы знаете синонимы, антонимы, фразеологизмы и тд.для сайта БВ ?. Молодая пара попадает в автокатастрофу.
Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.. После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:. Доктор, как она? Будет жить? Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание..
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:. Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.. Жил мужик. В один будний день собирается он на роботу. Вышел, идёт на роботу. Проходит рынок, видит, сидит бабушка, продаёт ручек редиса, по 100 рублей.
Мужику стало жалко ее, подходит, даёт бабушке 10 рублей, редис не берет и уходит. Потом на следующий день идёт той же дорогой, сидит та же бабушка. Он делает также, уходит. И так до начала следующего месяца. На следующий месяц подходит к ней, даёт, 100 рублей, уже собирается уходить, как его эта бабушка хватает за рукав.. -Что, бабушка, хотите узнать, почему я вам каждый день даю по 100 рублей а редис не беру?. -Нет, — говорит бабушка — мне все равно.