07.03.2019. Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat..
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи! Делитесь толикой хорошего настроения и хорошим анекдотом.. Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус может станет Вашим, а сегодня мыподводим итоги за 23.02.2019. и поздравляем с победой :-. НАПОМИНАНИЕ! Завтра 08.03.2019. все участники рубрики «Анекдот дня» написавшие в этотпраздничный день ответ в рубрике»Анекдот дня» получат поощрительный бонус — 1 кредит..
Продолжается постоянный конкурс на лучшеевидео о работе на сайте БВ, в рубрике «Анекдот дня», которое нужно разместить в Ютубе и/или в соцсетях .. Заявки на участие сссылками прошу писать мне в «личку».. Главный приз видеоконкурса — 250 кредитов.. «Доктор, что со мной?». «У вас грипп. Свиной».. «Свиной?! Это точно?».
«Абсолютно. Только свинья могла вызвать скорую в 5 часов утра с температурой 36,9°!». Встречаются гном и кошка. Кошка спрашивает:. -Я гном… Ну тот, что по ночам стучит, орёт, спать не даёт, вещи рвет и ломает. Короче, жизнь людям портит.
А ты кто?. ***Всех с весной. Пусть никакие кошки-гномы не портят вам жизнь и не орут под окном. Встречаются два приятеля, один другому говорит:. -Ты где сейчас работаешь?. -И что ты там делаешь?. -Да пол мою, убираюсь везде…
-Э-э, да зачем тебе такая работа? Найди лучше другую.. -Что?! Вот так взять и уйти из авиации?. Герман Греф недавно сам того не понимая озвучил гениальную схему отъема денег у населения. Значит так. Есть у нас банк, у народа там вклады, проценты, все такое. Мы говорим всем, что внедрили искусственный интеллект. И все.
Воруем. Много воруем. Потом говорим, что во всем виноват ИИ. Хоп-па, а наказывать-то некого, все списываем на ИИ, потом говорим всем, что поставили новую версию ИИ и воруем дальше.. Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.. Устроился молодой лейтенант в ДПС. Подходят к нему новые сослуживцы и говорят: У нас обычай такой для новеньких сотрудников, либо проставляешся и ухо тебе простреливаем, либо в сауне всем взводом имеем тебя.
Подумал подумал летёха, что молодой ещё а уже без уха одного, ну и согласился на 2-ой вариант.. Дело сделано, отдохнули попарились. На следующий день стоит на посту и видит как едет его отец нарушая правила. Тот останавливает его и давай штраф выписывать. Отец в недоумении!!! Сынок, да что-же ты за пи…ас то такой!!!. Бать, а где ты гаишника с простреленным ухом видел?. Алекс­андра С Михай­ловна.
Женская тема в преддверии праздника:. Что делать, если хотелось утешить девушку и вытереть ей слезу, а случайно вытерлась бровь?. Вариации на тему выходного: для некоторых разница между рабочим и нерабочим днями заключается только в том, с какого компьютера они заходят в интернет.. 1.Доктор, а тараканы кусаются?. -Нет. Но не надо их на меня стряхивать.. 2.Встречаются два собачника.
Один второму говорит. -У тебя видно квартира тесная.. -Твоя собака машет хвостом не влево вправо, а вверх вниз.. В суде бракоразводный процесс, муж инициатор развода.. Судья спрашивает у него о причине развода, мужчина отвечает следующее.. Судья спрашивает а в чем это заключается? Муж поясняет судье. Вот товарищ судья скажите можно ли прожит на 1 зарплату, судья отвечает что если скромно то.
вот и я говорю что можно, а она заладила, когда пойдешь на работу, когда устроишься на работу,. Или вот еще, все люди как люди 1 мая отдыхают, флагами машут, шашлыки жарят, только моя. ворчит — когда вынесешь елку, когда вынесешь елку — ну нудная блин.. Чем меньше женщину вы любите… Тем больше у неё других мужчин!. Почему напилась, почему напилась? Да потому что после шести жрать нельзя!. Похитили грабители Сару Моисеевну.
Двое в масках запихнули ее в фургон, третий в маске сел за руль — едут. Те двое в масках, что в фургоне, говорят Саре:. ну что, Цыпа, слушай за наш интерЭс — или мы едем до тебя, ты открываешь сЭйф, мы берем, что надо и ты свободна, как чайка над ланжЭроном! Или мы едем кататься до ОдЭссы, катаемся, пока не кончится бензин и все это время сурово занимаемся с тобой любовью! Тебе все понятно? да! так кудой едем?на заправку! на заправку!))). В американской тюрьме проходит опрос заключенных — кто за что сидит и какой дали срок. Кто за убийство, кто за изнасилование, кто за кражи с разбоем, публика разношерстная.. Спрашивают у одного щуплого темнокожего с вполне безобидной внешностью — за что он сидит?. да практически ни за что — окно на работе разбил! и сколько дали? все 15, по полной! 15 — суток? месяцев? какой там…