08.03.2019. Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link and will create a new password via email.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat..
Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи!Делитес­ь хорошим настроением и хорошим анекдотом.. Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим, а сегодня мы подводим итоги за 24.02.2019. и поздравляем с победой :-MARIY­ANA [51.4K]. НАПОМИНАНИЕ! Сегодня 08.03.2019. , в честь праздника , мы поздравляем наших дорогих женщин и желаем им всего наилучшего! Бонус сегодня — 5 кредитов и каждый автор «Анекдотов дня» написавший сегодня свой ответ в рубрику получает поощрительный бонус — 1 кредит!. Продолжается конкурс на лучший видеообзор работы на сайте БВ , в рубрике «Анекдот дня» с призом — 250 кредитов..
Ссылки на Ваши ролики размещённые в Ютубе, в соц. сетях присылайте мне в личном сообщении!. бонус за лучший ответ: 5 кредитов хотите увеличить?. старые выше новые выше по рейтингу. Натиш­ка221­0 [3.4K]. Внимание! Только в эти выходные в нашем городе открыт реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8 Марта.. Мы находимся по адресу: гаражный массив #3, гараж #20..
Для вас — пакет услуг «Все включено», в который входит:. консультация психолога с 30-летнем стажем Михалыча; уютное помещение с приятным ароматическим шлейфом солярки, солидола и бензина; настольные игры и модель для сборки ВАЗ-2107; задушевные беседы в кругу единомышленников; алкогольный бар с безграничным запасом пива и чего покрепче; мангал; полноценное меню с учетом всех пожеланий клиентов: мясо, сосиски, сухарики, сушеная вобла и прочее.. Ждём вам, мужики, залечивать раны и восстанавливаться после самого стрессового дня в году.. Мужчина приехал, на один день, в город где вырос и там, случайно, встретил друга детства.. -«Вань, у меня жена у тещи, так что переночуешь у меня, посидим, детство вспомним».. Так и случилось, посидели, вспомнили детство. Друг постелил Ване в отдельной комнате.
Всё бы ничего но Ване, среди ночи, «захотелось по большому». Что делать? Где туалет не знает. Видит, у окна, стоит фикус. Поднял фикус, вместе с корнями, сделал в горшок «свои дела, фикус на место. Всё!. Утром попрощались, Ваня уехал… Через полгода получает от друга письмо..
-«Вань, напиши куда «наложил», третью квартиру меняю а всё воняет»!!!. Мужик приходит с работы, моет руки и случайно видит что за умывальником стоит бутылка водки. Идёт на кухню, там накрыт стол.. -«Дорогая, налей рюмочку, я знаю что у тебя там стоит».. -«Пусть стоит до 23 февраля». Ничего не сказал, пошёл лёг в постель. Через некоторое время пришла и жена…
Легла, и так повернется и этак. Мужик «ноль».. -«Дорогой, ну что же ты, давай, я знаю у тебя стоит.. -«Пусть стоит до восьмого марта».. Анекдоты про 8 марта както не придумываются. Поделюсь другими, как всегда, авторскими.. Гитара расстроена.
Вокалист бессовестно врет. Барабанщик спит на ходу и бренчит невпопад. Клавишник болтает по телефону. Флейтист забыл, какую песню исполняем и наигрывает другой мотив.. Ну да ладно, добавим сюда визг, аплодисменты и крики «Хэй! Хэй! Хэй!» и назовем это одним словом Live. Почаще, при каждом удобном случае заводи лекцию о вреде избытка ультрафиолета. Пусть все знают истинную причину, почему ты не ходишь с голым торсом..
И ни слова о сиськах!. Природа так и ждет, чтоб ты состарился, двинул кони и накормил падальщиков. Государство жаждет, чтобы ты приказал долго жить, не успев выйти на пенсию. Социум рад каждой морщинке на твоем лице, ведь она стимулирует тебя взрослеть, выходить замуж и рожать. Родственнички спят и видят тебя на том свете, а твое имущество — в своем кармане.. А ты, дрянь асоциальная, позитивно мыслишь, пьешь живую воду и занимаешься йогой!. Сидят в офисе кадровичка и замдиректора.
Бесшумно останавливается почти новая, идеально чистая немецкая марка, через минутку в офис стучится обаятельный, с иголочки одетый соискатель. Поздоровались. Кадровичка:. Тот называет престижнейшее заведение и показывает диплом с отличием.. — Каков ваш стаж работы?. — 15 лет, — и называет известную компанию с хорошей репутацией, правда, иногороднюю. Показывает трудовую книжку..
— Почему же вы уволились?. — Из-за переезда. Жалко, конечно, я и с коллективом ладил, и руководителя уважаю, и работу свою люблю.. — Почему вы решили устроиться именно в нашу компанию?. — Думаю, с моим резюме в самый раз выбирать наиболее перспективный вариант.. — Продиктуйте ваш телефон, мы вам позвоним.. — Но могу я узнать, по какому критерию вам не подошел?.
— Я разве сказала, что вы не подходите?. — А все-таки, почему мы ему отказываем?. — Непоследовательный он. Когда выходил из машины, открыл дверцу правой рукой, а закрыл — левой.. Разговор двух евреев в магазине:. И кому это взбрело в голову отмечать 8 марта? Таки были такие, Роза Люксембург и Клара Цеткин. И шо они с этого имели? Так торговали цветами.
А Роза Люксембург ещё и конфетами, не зря же её именем у нас в Одессе, конфетную фабрику назвали.. ________________­_________________­_________________­_________________­________. Старушка обращается к водителю маршрутки:. Милок, остановишься возле базара?. Нет базара, бабуля! Что ты говоришь сынок, а вчера же ведь был!. ________________­_________________­_________________­_________________­________. Внук поздравляет бабушку:.
Бабушка, с 8 марта тебя!. Потом замолчал, стоит о чём-то думает.. Бабушка решила ему помочь:. И ты желаешь… Да, и я желаю мои любимые пирожки.. ________________­_________________­_________________­_________________­________. А што это у тебя с головой? Комар укусил.
Так комары не так сильно кусаются, чтобы понадобилось голову перевязывать. Так он и не кусал, брат его лопатой убил.. Праздник…8 марта…комната в цветах…на столике горят свечи…в бокалах шампанское. Двое…он и она…их первая встреча…чувствуетс­я легкое стеснение… ОН : » Милая, выпей бокал вина… и ты перестанешь стесняться. «…
ОНА , хитро улыбаясь : » Я тебя умоляю !…Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты !»…. Понесла красная шапочка бабушке пирожки .. В лесу поймал ее серый волк , и затащил в кусты и говорит: Давай.. Красная шапочка испугалась: Волк ты что отпусти.. Давай-настаивал волк.. Красная шапочка начала снимать трусики.. Волк возмущенно говорит: Я тебя срать чтоли сюда позвал , пирожки давай!.
Алекс­андра С Михай­ловна [19.7K]. Женщина 8 Марта похожа на лошадь в свадебной карете: голова в цветах, а круп в мыле…. Всех Авториц, Авторш и гостий БВ поздравляю с праздником. Пускай возвращение к будням будет мягким и безболезненным.. Хорошая в принципе тема… Вот только как набирать объем ответа? Ведь не сами же публикующие здесь анекдоты, являются их авторами?! А робот БВ-шный не дремлет и за нецитированные фразы наказывает снятием с репутации?… Но «раз пошла такая пьянка» внесу «свои» пять копеек в общую копилку:.
Или вот такое вот на злобу дня:. Или вот на тему ювенальной юстиции:. А вот на тему 8-го марта:. Ну и напоследок из наболевшего:. Уважаемый Сыррожа! Пьянка вообще дело стрёмное, но то что Вы не сочиняете анекдоты — значения не имеет. Просто пишите те , что знаете или что берёте в нете…только видоизменяйте их, а не просто копируйте. Замените одно слово другим, поменяйте имена героев- вообщем проявите фантазию и смекалку!Если роботы зверствуют, то и Вы не плошайте — умнейте! — 1 день назад.
Мой любимый анекдот про 8 марта — с бородой, но, возможно, актуален и по сей день:. Годы идут, а юмор народа по поводу праздников 8 марта и 23 февраля не иссякает.. Ехал по пустыне один рыцарь. Ехал, ехал он, вода у него кончилась, конь пал, думает — всё, пришел и мой смертный час.. Вдруг видит оазис и озеро. Подбежал к озеру, а там на берегу лежит огромный дракон. Выхватил рыцарь меч и стали они с драконом биться.
День бьются, второй бьются — друг друга одолеть никак не могут. На третий день они окончательно выбились из сил и вдруг дракон спрашивает:. слышь, рыцарь, а ты чего хотел-то? водицы испить хотел! так твою ж мать! пил бы на здоровье — я же не против!))). 8 марта. Утро. Муж едва проснувшейся жене:. Дорогая, чего бы ты такого хотела в подарок на 8 марта?.
Ну… дорогой… я бы хотела… я хотела бы… — что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих красивых ушек!. Муж думает, размышляет, что-то на калькуляторе тычет:. Я стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, молчу..
В общем, веду себя вполне адекватно.. Вдруг, подходит муж. И тихонечко постучал пальцем мне по голове, а на ушко говорит:. Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?. ________________­_________________­_________________­_______________. Утро. Жена говорит мужу:.