09.03.2019. Анекдот дня. Какой он?


Lost your password? Please enter your email address.
You will receive a link and will create a new password via email.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.Morbi adipiscing gravdio, sit amet suscipit risus ultrices eu.Fusce viverra neque at purus laoreet consequa.Vivamus vulputate posuere nisl quis consequat.. Лучше мы посмеёмся над жизнью, чем жизнь над нами!. Уважаемые пользователи! Делитесь хорошим настроением и хорошим анекдотом.. Голосуйте за ответы других авторов и тогда этот скромный бонус возможно станет Вашим,а сегодня мы подводим итоги за 25.02.2019.и поздравляем с очередной победой :-Ольга Никол­аевна Столя­рчук. Новый русский пришёл в салон красоты, чтобы ему подстригли ногти на ногах..
Все мастера были заняты и его попросили немного подождать.. Через некоторое время к нему подошёл мастер и представился:. Здравствуйте, я мастер педикюра.. Новый русский недовольно:. Юра, да мне без разницы твоя ориентация, я ногти пришёл подстричь.. ________________­_________________­_________________­_________________­________. В переполненном автобусе слышится женский возглас:.
Мужчина, что вы делаете?. Молчание, а потом опять:. Опять молчание, а потом раздаётся заинтересованный голос одного из пассажиров:. Мужик, ну ответь же наконец, что ты делаешь?. Стучится полицейский в квартиру . Из квартиры раздается пьяный голос : -. Поговорить надо , откройте..
Двое , я и мой напарник .. Ну и поговорите между собой.. В СССР было время, когда евреев не брали ни на какую работу,. я и сам не знаю почему? Не брали и все, но очень редко все-таки еврею удавалось устроиться.. Они были весьма умные, интелигентные и проворные.. Взяли на завод еврея. Оформили, показали рабочее место.
Но через день опонились и пожалели.. -И как же нам корректно от него ибавиться? — заявил директор на совещании руковолителей.. -А давайте дадим ему такое невыполнимое задание, — говорит бухгалтер, — с которым он вообще не справиться, никогда!. Придумали задание. Вызывают еврея на ковер тут же.. -Исаак Моисеевич, голубчик, у нас помер главный инженер, и его последняя просба — он очень просил что бы его…похоронили в … Кремлевской стене!.
Выполните? Уж очень человек был хороший.. -Хоршо, — ответил Исаак.. Все присутствующие понимали, что это невозможно, вообще никак.. Исаак ушел. А народ давай ликовать и радоваться.. На утро пришел Исаак на планерку и первым делом:. -2 места в Кремлевской стене, 2 — на Новодевечем и 1 — на новоганьковом…Где люди?.
Возвращается жена из командировки. Видит — в квартире страшный беспорядок, всё перемешано, все полы в мусоре, на мебели толстый слой пыли… Муж вылезает из кухни с обглоданным рыбьим скелетом в руке. Жена, благодушно:. «А ты молодец, не изменял мне, любовниц сюда не приводил».. «А как ты догадалась?». «Женщины такой беспорядок терпеть не будут»..
«А если какая и будет — такую я не потерплю! Марш убирать!». У обывательницы спрашивают:. «У вас есть любимая книга?». «Я не знаю, как она называется, знаю только что корешок у неё очень красивый».. «Почему слово «компьютер» мужского рода?». «Он ворчит, когда его запускают и любит, когда его протирают спиртом». После некоторой разлуки встретились две закадычные подруги?.
— Привет, подружка! А ты поправилась! — решила подколоть одна другую.. — Это я еще похудела. Ты бы меня увидела три месяца назад. Была, как ты.. Строительный магазин.Отдел Метизы и Крепежи.(на реальной истории). Д.-Здраствуйте,у вас есть полотно для ножовки?. П.-Здраствуйте,да есть,вам какое?.
Д.-Мне всё равно,мне машину вскрыть!!!. Больница, хирургическое отделение, кабинет заведующего.. Заведующий с кем-то спорит по телефону, раздается стук в дверь — заведующий срочно прерывает разговор и велит войти. Входит человек в облачении хирурга с каплями пота на лице. Заведующий:. Станислав Иваныч, я рад, коллега, несказанно рад! Вы провели успешно 3 сложнейших операции, поздравляю! да ну что вы?! — это моя обыденная работа! Вы — хирург от Бога, успех налицо — пациенты семимильными шагами, нет, не идут — бегут к выздоровлению! да бросьте вы… но, коллега, дружище, поумерьте свой пыл — мне за неполную неделю приходится списывать 3-й операционный стол! ??? не надо так сильно нажимать на скальпель! хорошо, приму меры.
Я начну оперировать мало инвазивным методом — взглядом! Это будет очень больно, поэтому не удивляйтесь, когда пациенты начнут просить у Вас эвтаназию и что Вы скажете родственникам. Скажете, что укол стоит дешевле операционного стола?. Сидят на лавке два почтенных аксакала и один другому говорит:. -Слушай, Аваз, а я ведь такой же сильный как и в молодости.. -Видишь на пустыре здоровенная каменюка валяется?. -Так я его как в молодости поднять не смог, так и сейчас не могу.. Новый русский в роскошном гостиничном номере целый час ногти отпаривал, чистил, подстригал и полировал.
Наконец налюбовавшись на результат своих трудов лег спать.. Утром проснулся, глядь на руки, а ногти местами обломаны, а где не обломаны под ногтями грязища и волосы торчат. Новый русский, расстроено:. -Тьфу ты, опять вся ночь чесался!. Первый анекдот самый, короткий и свежий, от БВ (см.выше «удален»):. «Alfred Teplov (инкогнито)».. Второй анекдот — тоже свежий.
Подсказан «удаленным» анекдотом, (см.выше)… Но «удален» так, чтобы больше привлекал внимание читателей, и так, что автор не может его даже подправить, отредактировать.. (В принципе, такое «удаление» тоже можно считать анекдотом, /вместо того, чтобы попросить автора публикации отредактировать, или исправить самому модератору, разрешив автору «ПОЖАЛОВАТЬСЯ»/).. Ну, и третий,то же свежий, подсказан «удаленным»:. …Да, я еще в утробе слышал, что родители так ругаются,. что на свет появляться не хотел.. Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат….
———————­———————­———————­———————­-. Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно.. Ты что, очумел? У всех коты как коты, тихие, а этот — топ-топ, топ-топ.. Источник: www.bolshoyvopros.ru . И выдержат ли люди такую нагрузку, в 6 с лишним тысяч гривен ….