15.01.2019. Анекдот дня. Какой он?


. 14 февраля 2020: Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
14 февраля 2019: На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…. 14 февраля 2018: Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин. 14 февраля 2017: Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
14 февраля 2016: Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.. 14 февраля 2015: В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.. 14 февраля 2014: — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?. 14 февраля 2013: Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!. 14 февраля 2012: Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала
Не то что теща. .. 14 февраля 2011: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.. 14 февраля 2010: Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : — Рассказывай, почему втоpое место ! — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : — Рассказывай ! — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !. 14 февраля 2009: Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!. 14 февраля 2008: Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай..
Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…. 14 февраля 2007: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!. 14 февраля 2006: Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет. Отвечаю я
— А хочешь? — Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… — Ну спи.. 14 февраля 2005: Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает…. 14 февраля 2004: Студент заходит на экзамен. — Знаешь? — Знаю. — Что знаешь? — Предмет знаю. — Какой предмет? — Который сдаю. — А какой сдаешь? — Ну, это вы придираетесь!. 14 февраля 2003: Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит: — Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов
Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Итого — «пятерка». — Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.. 14 февраля 2002: Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!!
14 февраля 2001: Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: «Платие штраф.»Водитель(В): «Не буду, не за что меня штрафовать. «И. «Ну расскажите анекдот.» В. «Какой?» И. «Ну проГИБДД». В
«Не знаю таких. «И. «А про милицию?» В. «И таких не знаю. «И. «Ну хотя бы просто анекдот. «В
«Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки».. 14 февраля 2000: — Бывают ли у голубых «критические дни»? — Да,но по-научному это называется расстройство желудка.. 14 февраля 1999: Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел
Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят: — А звук-то где? — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.. 14 февраля 1998: Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него
(П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *