24.01.2019. Анекдот дня. Какой он?


. 14 февраля 2020: Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.. 14 февраля 2019: На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
14 февраля 2018: Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин. 14 февраля 2017: Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.. 14 февраля 2016: Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
14 февраля 2015: В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.. 14 февраля 2014: — У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?. 14 февраля 2013: Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина
Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!. 14 февраля 2012: Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
14 февраля 2011: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.. 14 февраля 2010: Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : — Рассказывай, почему втоpое место ! — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И
подумали — не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : — Рассказывай ! — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !. 14 февраля 2009: Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять
В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!. 14 февраля 2008: Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай… Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой…
14 февраля 2007: Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!. 14 февраля 2006: Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет. Отвечаю я. — А хочешь? — Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… — Ну спи.

14 февраля 2005: Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает…. 14 февраля 2004: Студент заходит на экзамен
— Знаешь? — Знаю. — Что знаешь? — Предмет знаю. — Какой предмет? — Который сдаю. — А какой сдаешь? — Ну, это вы придираетесь!. 14 февраля 2003: Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит: — Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня — «двойку». Итого — «пятерка»
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.. 14 февраля 2002: Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!!. 14 февраля 2001: Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: «Платие штраф.»Водитель(В): «Не буду, не за что меня штрафовать
«И. «Ну расскажите анекдот.» В. «Какой?» И. «Ну проГИБДД». В. «Не знаю таких. «И
«А про милицию?» В. «И таких не знаю. «И. «Ну хотя бы просто анекдот. «В. «Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки».. 14 февраля 2000: — Бывают ли у голубых «критические дни»? — Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
14 февраля 1999: Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят: — А звук-то где? — Подождите
В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.. 14 февраля 1998: Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *